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微气质 无所畏惧 11月10日 多想和你站在这雪夜下这或许是我觉得最浪漫的场景了吧
小时候有一年的平安夜 恰逢大雪 我爹骑车载着我去上小提琴课
风雪中看着 漫空的雪花 来往的车灯 闪耀的霓虹灯 背着小提琴坐在车后座上的我靠着爸爸的背 依稀感受到他的体温
回想起来总觉得很幸福
更希望能和你一起站在这雪夜下 撒欢式的奔跑在无人踩过的雪地上
四点才回宿舍
八点半起床准备去往新京报
晚上六点多才回来
最近你我心里压力都好大 这些任务都赶快完成吧 那就舒心了 好能多看些书看些电影 也有空出去兜兜 11月7日 悟关于你和我我坐在排练厅听夏叔叔语重心长的讲话的时候 坐在普罗旺斯听牙哥和韩建新说hiphop这些事的时候
我一直在想你和我 心里乱糟糟的 这和他们的话、院学生会、公关课、听了一天的听力、还有手机上不断更新的微博今天所发生的一切交织在了一起
然后我就悟过来了一个道理
虽然我一直都知道感情是需要经营的 是细水长流的
但我没有把这件事与我每天琢磨的其他事情结合在一起
苗炜那天说02年的时候做反贪还有人看 现在完全没人看 你用2w块作的一个版面也自然比你花2千块凑的一个版面卖的好
从某个角度来总结一下就是
1。我们每个人都是会有新的期待的，总做一样的事就没人再有任何被吸引的感觉
2。用心思仔细琢磨的东西肯定要比每天随手做的那些要更触动人
放在感情上也是一样
也许是时间长了 彼此习惯了 很多事情就按自己的感觉来臆想：还按这样做就可以或是对方就是这样想的
事实上不是 也是如同那本畅销书 谁动了我的奶酪？things won't be always there.
也向看一喜欢的杂志 对于封面故事总有更新的期待更高的要求 对固定的专栏 他虽然小 但也是要细水长流一期一期的打造 所以我们会特别喜欢的小专栏 每期买来或许都回先翻开来看 少了他就会觉得失望
其实这道理真的很浅显 放在感情里也许真的要我经历过才明白
但还好我现在晓得了
我非常非常非常重视这份感情 他不光给了我快乐 也教会了我很多东西 你是我的第一个女朋友 更让我有了很多成长
不是我太理想 是我觉得或许应该有一些理想化的期待在里面 任何事情都应当这样当然在不分对错的爱情中更应当有
我平时事是多了一些 很累的时候觉得在感情上是不是可以等忙过了再说
我又错了 无论你口头上怎么讲 但我知道你心里把信任交给了我 那我就应当把感情与其他事情等同起来 一起安排好筹划好 好让双方都开心
有人说爱情里容不得一粒沙子 我现在突然发现这话是扯淡 就好像爱情有多苛刻 你说造卫星造火箭容得一粒沙子？打仗指挥容得一粒沙子？那是人命！
我不怕别人说我怎么这么不男人 怂 更不会理会那些说至于么的人
虽然不会有一个人真正完全任何时刻任何地点都可以了解另外一个人 但既然在一起就应当近最大可能去理解对方
你无所谓与低调的外表下隐藏着脆弱和希望得到他人认可的心。我向来张牙舞爪把自己逼在悬崖上，这也是我督促自己的一种方式吧。
当然 有些问题是必然的 小吵小闹也是必然的 因为这是生活 这是爱情他比任何其他一种情都要求的更苛刻一些
也当然是因为你我都还不够成熟 不够冷静 尤其对于我 因为你是女人我是男人 男人理所应当去承担起更多 用他的理智包容更多
虽然你口头上总叨唠我 很少有了解我的人还这么说我 有时这样被打击我心里觉得不是滋味 男人当然希望得到他所爱的女人真心的赞许
但这是你希望我能更好 这又是一点让我非常感激你的地方 与你相处让我更加的理解我娘
好吧，已经这么久了，我也已经蛮了解你的了，知道你的小性子小脾气。可以理解。
我也有自己的性子在，只不过想想而已，没必要说的不说好了。普通朋友之间都有误会和别扭 更别说我们了
人不能活在梦里 但总应该有梦 要不活着干什么呢？这不是麻痹自己，而是对现状的一种督促与调节。你说是吧~
无论毕业以后如何 我们都先走着吧。。
零零散散的说了这么多 说道这里也已经与我最开始想说的偏离了好远。
与他人相处，与社会相处，与爱人相处，与自己相处就是应当在曲折中不断调整不断前进的 聊胜于无也总算是段经历 不是么？
我又想起那晚一起和神圣聊天 他经历过不少 还在不断的去寻找一个平衡 不断的在调整自我 还有我爹说的结婚这么多年了还在摸索
更何况我们呢？
你现在已经流着口水了吧。。哈。。明天还要上课 我也睡去了。每一个明天都会越来越好 在曲折中前进。一定是这样的。
10月26日 倒了。。吃着退烧药和消炎药 总之是好些了
那天回到家一量39.5。。自己都被吓到乐。。
还好宝宝中午告诉我爹然后我爹一定要让我回家。
我爹告诉我的时候心里自然的发出一种感动。。
本以为就可以老实歇着，谁知到好多事还要远程操控。。
。。。无奈。。
你在学校好好的啊，正点吃饭。
快回去找你类~ 9月28日 after freshman生活总是在困惑迷惘和成功喜悦中交替。有这种交替说明这种生活是充满意义的。 by..TC
一年以后 在一些锐气和冲动挥发之后 重新回归思考
过得很忙碌 大大小小的烦恼 大大小小的喜悦
这一年我做着自己喜欢的工作 在喜欢的老师师哥师姐的呵护中成长着
找到了自己喜欢并喜欢我的人
同时这一年也让我更加理解我的父母 他们对我的包容关心与呵护是世上最伟大的爱
我在与高中同学完全不同的来自全国各地的同学们打交道中 发现了更多的自我 也更完善了自己
我感觉我是异常幸福的
当然总应该拨开浮云般的喜悦与成功感看到未来的艰辛
总是很难真正发现自己 发现自己想要的
那就在开头说的交替中不断成长吧。 9月24日 2u四个月的时间过的又慢又快。
和你在一起的时间因为幸福每一秒都是充实的所以缓慢，又因为幸福的让人发昏而快的让人抓不住。
你在身边的日子是幸福的 不在身边的日子同样是幸福的。
对我发嗲我是幸福的，折磨我我同样也是幸福的。
幸福不是伤心的词 但伤心仍是幸福的 因为是你。
从我们在一起的那天起 我想到你都会感到格外安心 因为有你。
每天我都会精力充沛 每天我的生活都是充满意义的 每天我都会动力十足的勤奋起来 我知道你在看着我
就算事情再多 即使我很累很困 我也一定会腾出时间来陪你 我知道你会等着我
我想让你知道 不是我软弱不是我不男人 而是我知道你想让我这样。
……
有太多的话想说时想写下来时却语塞了 就好像东西太多口径太小而堵住了吧。
所以很久没有写了。 8月27日 7夕--宣告这个夏天的结束时隔一年 感慨万千
去年的七夕 8月7日。我在后海度过。几个单身的人凑在一起喝酒。还发生了诡异事件。
SS去年的此时在richy,和Bobo互相扇嘴巴玩。
大家当时都在做什么呢？
第二天8月8日。伟大的一天。期待已经的北京奥运开幕。那一天宣告着那个夏天的开始。一切开始沸腾膨胀。
一年后的七夕。一切趋于稳定与平淡。你走了，你走了，你也走了。大家重新回到原来的环境开始了新一轮打拼。
这个七夕宣告着这个假日大趴的结束。来年再见
我也有了你。虽然你不在我身边，虽然你今天跑去泰国和人妖玩。但我内心是充满幸福&peace的。
SS七夕前一日又与他女朋友在夜店。但是完全没有当年的躁动与张狂了吧。
一年让我趋于平静而安稳 表面看少了那时候的张狂类
现在在姐姐家里。听着byebyedisco.回想起几个月前。恍如隔世却又清晰可见。居然可以有如此大的不同。 8月23日 recently辗转于定福庄和牡丹园
呆在庄里总是带有无聊和烦躁兼失神的情绪。。
虽然在家也是无聊但是总归是一个人无聊要舒坦的多。。还有指纹相伴我
训练。。傻逼的训练。。很符合我在庄里的情绪。总骂死丫内个娘娘腔唐僧。。虽然你只是小小分指挥一个也有自己的难处
还有一些搞不清形式的武警们。真当这是军训啊？！部队大院里的孩子从小就看着当兵的长大。。一分两分的小兵。。摆兵架子有个毛线用。。
在家木事接着看那套丁度巴拉斯 = =
那些短片虽然场面比不了brass的正片。。但是故事还都蛮能揭示人性的 关于性的
尤其那些醉人的地中海音乐。。意大利女人。。
由此我产生了一个梦想。。虽然希望不大。。但是在这几年我还是想抱着这个梦想吧。
大家都走了。。校内的那几个特别好友。
XS前天回美国了 Sa现在已经在去往机场的路上 SS虽然在北京一天到晚也在忙各种事情
说起来飒和我是十多年发小了。。我没有他不知道的事。
对我来说，少了一个随时可以叫出来做什么都好的铁瓷。或许以后除了见爹娘。没有太多回家的意义了。
但对他来说，或许少的就更多。不仅是我一个。这些人这些物我想总会萦绕他的吧。
不过他早该回去了，在这瞎晃总不是个事情。
祝兄弟们顺风。
8月2日 “梦想成真”饭卡不刷饭净刷些不该刷的
训练时间倒是减少很多 是好让我宅宿舍养着么？
耳机没带来学校 只能用声音最大也大不了多少的功放来听
原来今天才2号而矣
本来打算今晚早放去看电影 但觉得折腾了 一人跑来跑去的麻烦 作罢
想出去玩玩但是又要训练 怎么安排都不合适
呆着好了那就
盯着屏幕听歌好了 7月31日 recently每天都在齐步走啊走的。。呆在宿舍每天要按时到让我总有种开学了的感觉
干什么都没有目的 就是去做。。
起床 训练 一个人吃午饭 睡觉 看书 上网 训练 和同学吃晚饭 上网 洗衣服 睡觉
貌似开学又没有开学 大一胡乱的按着性子跑过来了。。
付出的都有了回报 HH说很多事情我总当作顺理应当的 虽然顺利应当的得到了 但总应当去经营的
看着数学都是6打头的分数 觉得很对不起爹妈 虽然他们没有说啥 我对自己来说这样的结果倒也无话可说 自作孽不可活 得到了那些就抛弃了这些 看着马上到来的大二突然无语了。。似乎少了很多想去折腾的激情 可能是把自己折腾过头了吧
这两天晚上睡的还都蛮舒服 小风吹的很风凉
虽然对未来有些无话可说 但也算感觉到了未来的节奏 属于自己的节奏 即使折磨人的事不可避免的会有
要零点了 睡觉去
7月11日 今天是7月10日我不知道该说些什么
只不过我觉得我有必要留下些什么
我在恍惚中幸福着 幸福中恍惚着
走在牡丹园 走在广院 走在西街 走在北街 走在院里 走在二外 走在塔院 走在五道口 走在中关村 走在新中关 走在南锣 走在鼓楼
哪里还会留下我们的足迹？
6月26日 夏天来了这样的温度让我感觉到夏天真正的来临
让人睡不着 让人躁动 让人混乱 让人想念
这两天过的漫长幸福混乱 白天还在村晚上就跑回庄夜里又回到家
半夜游走在定福庄。。拉着你的手。。被灯光打出的拉的长长的倒影。。想站在那里不动
麦当劳 阳光园林 牛牛 朝阳路 四十八号楼 广告学院 二外操场各个楼的各处 。。
历史由面孔构成 归属感则是片段的历史叠加
我以为我会控制的很好 会很安心
事实却告诉我这个时候我还不想去睡 听着给你下的brazzaville
又是一个值得珍藏的夏夜
会想你。。就是会想。。那个属于你的刮三表情。。 6月18日 Violin以前练琴时候一直没注意弓法。。现在才发现。。最有魅力的其实是弓法。。
一切的表现力 小提琴那种扣人心弦 撩拨人心的魅力都是由右手创造出来的
练琴的快感60%来自于右手腕奔放而又有节制 恰到好处的力道 30%来自于左手的上下飞舞 揉弦中揉带进的感情
声音从马尾与琴弦摩挲中 伴随着微微飞舞的松香末 自然的流淌出来
我迷恋这种陶醉于其中的感觉啊。。听着海飞兹的琴声。。我就在想象他演奏时的感受 真是惬意
我悔恨呀。。当时不好好练 = =
曾经看到有写 小提琴时而像贵妇时而像荡妇 这种女人真是好～～上得厅堂下得厨房又上的很爽 哈哈哈
阴雨绵绵 雾气重重 适合睡觉 适合恋爱 适合练琴 其实也适合学习 哈 我爱你！！
6月10日 。。。大中午的看完HH一篇很普通的日志居然哭了。。
我也不知道为什么。。就是内心一下充满了对很多人的感激
我很少会这样的。。
你们对我的认同让我充满自信
特别是HH...你对我的肯定 你对我说过的那句话我永远都记得。。
或许那句话真是我这一年来最直接的动力来源 谢谢你。。
一个个面孔组成了历史记忆
真是到了不想长大的年龄了呀。。
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从感兴趣到怨念到继续等待再到尴尬接着是搞笑然后是现在
几个月走过来 彷若一两年
我会内向会腼腆会害羞。。是因为我爱你。。
把手交给我 给你想要的幸福 有关毕业真的要暑假了 高考考完了 当年走出考场那一霎那的心情 迎着夕阳坐在俺爹车里回家的路上 那种状态仍感同身受
毕业总是充满感伤的 燃烧之后 我们变成炮灰 那个暑假就是我成人前的最后燃放
一年之后的我 稳重许多收敛许多 那种穿着校服自由得瑟也没人管的没心没肺的日子没有了 条件不允许我这样 我也不能那样了
当脱下那一身校服 一时的飞离 永恒的眷恋 不仅意味着走出高中 步入大学 更多意味着责任
我感谢这身校服赋予我的归属感和荣誉感 也感谢这身校服给了我能力在大学承担更多的责任 更感谢那些和我一同穿着这样的校服混在村里的哥们儿们
那晚和朋友们坐在“墨西哥”二层露台喝酒吃串 互岔 聊着姑娘 谈起往事 我迷醉在知春里 双榆树 中关村的夜空中了
最后和沈圣坐高中门口 吃着甜筒 像当年一样 不清醒的聊着初恋 聊着故人 我看到他流泪了 然后双双微笑
我知道我回不去那段日子了 我们的小摩托 麦当劳 烟 打架 学习 一切有关那种青春的一切 对于过去的就让他过去吧 但总是会怀念
我就是这样一个怀旧不念旧的人
06级 大三 马上就大四 我对06级的人抱有极大的好感 佳杰 秋妈 雅卓 还有他她他她他
我要感谢你们。。你们带了我最多。。骚话就不说了。。祝各位一路顺风。。 5月29日 观影记1.好久没有看碟了 前几日各种xx的紧 随手打开了一部下了很久的老片看
97年的了 两个只能活一个
我爱的银河映像 还有絮絮叨叨很娘的金城武
又是杀手 又见杀手
很自然的联想到了王墨镜同学的影片。重庆森林&堕落天使。林青霞 黎明 金城武 还有那个找不到的金毛龄，一样的沦落人，一样的夜晚，一样的孤寂，一样的小人物的五彩斑斓。以及那戛然而止的爱情，忘记他，忘了他…
游达志不是王墨镜，作为银河映像里最黑色的一个，让这部影片充满了戏谑与幽默。而这种荒谬的无奈更把那夜色下城市映衬得犹为光怪陆离。光怪陆离的不是城市，而是
都市中每个人的那种寂寞和漂泊的心。
2.再往前看的一部就是在1个月前了
东京爆裂刑警
很无聊的东西。。小日本YY的产物。。不过很佩服他们有关BT的想象力。。模具很真再加一些假假的CG也对得起这低成本CULT电影了
爱比死更冷酷
孟京辉搞了部话剧 寒假时候想去。。可是跑回广西没时间看了。。
“大大的玻璃墙隔阂着观众与舞台 强烈的冷漠感”
当我看了法斯宾德的原版后 运用玻璃墙的这个办法让我深感佩服 不同的手法同样的效果
很风格化的东西 电影中强烈的光源和空背景以及看似毫无意义的长达1min的人物头像特写的长镜头 让人感觉到的那种虚无 无力感 也留出了让观众思考的空间
虽然很闷很无聊 但那种心态那种扭曲或许真的真实反映了二战后德国年轻人的状态
希望看这部片儿的人看前能找好足够的零食和发短信的人
黑天使
当时感慨很深 有关人性 有关纳粹 现在有些忘了。。
待我有心情之后补上
3.很想看凯蒂夫人。。但在家看这个很不好意思的。。
4.昨天睡了一天 半夜爬起来就睡不着了 脑子里总是浮现着各种电音 不是任何人的。。而是我自己臆想出来的音乐 每个轨都能听的那么清楚。。每个音的音高就都在心里浮现。。这种发自内心的声音真是让人惬意。。可惜我不会制作 要不然牛逼大了。。但其实这种灵感脱离出那个状态就都没了 难怪那些人要飞大麻的说
后来晕晕沉沉的又开始胡思乱想 一点点的居然天亮了。。我睡着了。。
5月25日 日子依旧过着这两个星期感觉像过了两个月一样 出没在京城各处
发生了太多杂乱 巧合 囧囧有神的事
也重新认识了很多熟悉的人 认识了很多不认识的人
说了很多废话 有用的话 该说的都说了不该说的也说了 到底如何决定思考着来吧
逐渐的我看到了什么是广院 还有我脚下的那条模模糊糊的路
我想是我选择了定福庄定福庄也选择了我 又一拨的人走了 又一拨人要来了
青春有多少能去供我造 虽然大把机会还等待着我 但是看到大四这拨人 想到几年后的自己 不免有种 燃烧后我们变成炮灰 的感伤
蒙着眼走路
有的事情总有定数的吧 相对结果过程永远是我更迷恋的
那天晚上校门口 看着两个拉长的影子 记忆停在那一刻了吧
后知后觉后知后觉的才纠结起来 模模糊糊的醒来 脑子里漂浮着各种文字和旅行团的my desert
起身一看原来已经四点四十了 对床的大哥还在打着游戏
谢谢你 赠我空欢喜 几年前一位好友的签名
我是不是也该这么说呢
其实是在上周还是上上周总之就是以前的某一天就感觉到的
其实我还是蛮忌讳这句话的
其实是我急躁了想多了
其实几个小时前我明明感觉释然了
其实句号小姐是伪装的省略号小姐又是伪装的挣扎小姐 把这个过程描述一下就是 各种矛盾下的无语
我木有想怪罪任何人 更不是说发篇日志给人看我有多难过以证明什么
感情就是这个样子嘛 我可以理解
如果某D还会和我联系的话 我无法想象了。。
只是在这个意识不清醒的时刻我想把这种状态记录下来 留个念相
我想我会调整好的
天似乎是亮了 让我想起了那个有雨的 GT banana night 还有同样是有雨的 疯狂烤翅 night
去年那些个high过头但越夜越寂寞的日子呀～
“美国派”们陆陆续续的回归大陆 我们还得继续走起来 哈
现在五点半了 我好像没事儿了 人还是得清醒点 睡去了～
4月28日 越发的矫情了。。亲爱的脑子啊。。您就不能给我正常点 别老钻内牛角尖了么。。
虽然“这操蛋的日子”的确有点操蛋 但是咱这么颓着也不太好使
亲爱的脑子。。我给你几天时间您赶快给我恢复一下正常 我非常的不愿意这种状态
你让我感受到了以前的某些时候 der了啊。。那可是我最不愿意感受的几种情况之一
亲爱的脑子啊。。我多么的沉醉于你又忿恨于你。。 4月21日 怀旧不念旧昨晚纠结了好久 心肺都好像绞到一起了
也不知道发什么神经呢 往事依依啊
与跑步时沙子进了眼睛弄不出来同出一辙
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混乱的节奏总是能给我留下深刻印象 在某时那种迷惘荒诞的记忆就会浮现出来
那才是青春最自然的状态啊
那个迷醉的假日眼看已经过去一年了 而疯狂的姿态都留在每个参与者的心中
眼看他们都陆续归来 让我不得不回想起这一切
无处安置的青春 疯狂的背后又是什么呢 记得曾经写下 越HIGH越寂寞
在这样一个无云大风阳光的典型北京春天居然在码一些不知所云的字 真是罪过。。 4月13日 最近近日一扫往日的憋屈
非常祥和的19岁过去了！
收到了我意向不到的礼物
除了丁度巴拉斯以外我没有想到班里童鞋也会送我这样的很令我感动的礼物
这么为我用心的准备 我实在是很羞愧
一盆文竹 三本书 一件T
虽然是看起来很平常的礼物 但是大家都不富裕 而且有某位童鞋还给我认认真真呢写了也可能是摘抄了一篇颇对我受用的诗句 双语+注音。。
哎呀。。无以为报。。
最近很不想干活呢 春天来了。。
那个她你在哪呢？是你么？
4月5日 没头脑和不高兴第一次看到有人引用这部经典搞笑cult影片是从天小姐的space
不过现在我觉得这俩太符合我的状态了！
没头脑就是一天到晚瞎JB忙 虽然也很有序 但就是觉得在瞎忙
不高兴就是不兴奋也不低落 貌似什么事儿都是顺理成章的了
兴许是没挑战和需要压制的太多
近日时常坐在东配楼下装B晒太阳抽烟看妞看天
我发现天真的是蓝色的阿 为什么会是蓝色的呢 春天的颜色都是那么耀眼 那么鲜艳欲滴！
感激丝袜女郎为我的生活也增添了一抹春色
成功的做完了第一次我想成为的“文化传播者”做得事儿
一点都不激动啊 反而昏昏沉沉的 真是无趣
不过很感谢有某胡的出现 虽然她没我这么反骨 但我觉得很多的不满还是共同的
垃圾太多
看着大肆的就要拜拜了 我也该成大二的了 太快了 没心没肺的日子还有多少呢？ 3月31日 始终脱不开天那 我以为我没事儿了 我以为我蜕变了 我以为被你弄死然后成另外一个人了
结果现在发现真是半死不活的 变又变的不完全
害怕面对感情纠结了
虽然我没有看那个最终版东邪西毒 脑子里转的是东成西就
但是我还是想引用一下欧阳锋"哥哥"的话
要想不被别人拒绝就要先拒绝别人。。
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